Огосподи!1111Нежели я нашол эту травуууу о___О

[Yuri-kun]

Миса,ты наверно уже и не помнишь,но

именно эта твоя фраза в скайпе мучала меня столько времени!111

[13:12:10] Misara не кавайный говорит:
"Сдесь многие не знают почему не рекомендуеться ебаться на бульваре!" XD
[13:13:14] Misara не кавайный говорит:
"А не рекомендуеться ебаться на бульваре потому, что советами блядь заебут!" XDDDDDDDDDDDDDDDD

И вот,наконец,я нашол,нашол,нашоооол **
not_2morrow-как пользоваться туалетом
Горшок.
Это прекрасное изобретение человечества,равное по своей значимости,полёту в космос.
Срать.
Это желание не возможно остановить ни танками ни ядерными ракетами.Если,с годами,желание ебаться тухнет как спичка,а хуй сохнет как огурец под солнце,то желание срать не пропадает от самого рождения и до самой смерти.
Кто не испытывал того чувства,когда едешь в метро или троллейбусе,и дно поджимает так,что срать хочется больше чем жить,когда боишься даже тихо бзнуть,зная о том что наверняка обасрёшься,и всё ебучее человечество находящееся в тот момент в общественном транспорте,ахуевая от вони сдаст тебя в ментовку в лучшем случае,а в худшем,получишь пиздюлей и будеш выброшен в широкую,распахнутую как ебало кондуктора,дверь троллейбуса,и будешь лежать на обочине с полными штанами гавна,размазанного по ляжкам,гавна от которого никуда не денешься.
А посему и придумало ебучее человечество такое изобретение как унитаз,такое тихое место как уборная,место где можно спокойно не только посрать,но и помечтать,почитать любимую книжку,свежую газету,и при необходимости даже подрочить.В нашей стране умудрились когда-то под чутким руководством КПСС,придумать инструкцию,как срать правельно,чтоб не обосрать ум,честь и совесть нашей эпохи.И придумали.В уборных над сливным бачком висел лозунг:"Экономика должна быть экономной".В те времена,все мы ели одно и то же,поэтому и срали одним и тем же.Специфическую вонь от вокзальных клозетов можно было слышать из далека,во всех городах привокзальные уборные воняли одинаково-просроченным кефиром,и холодными котлетами.ЦРУ ахуевало от наших туристов,которые на крыльях аэрофлота,завозили в их страну не опознанный газ,производными компонентами которого были колбаса "жуй-плюй",сыр "Дружба" и лимонад "Колокольчик".Всё это имелось в свободной продаже в отделе дюти-фри аэропорта "Шереметьево-2".Вот такое гавёное фри мы привозили за границу из "дюти-фри".И летали над америкой слова:"Здесь Русский дух,здесь Русью пахнет".
Ведь многие не знают почему не рекомендуется ебаться на бульваре.Не рекомендуется ебаться на бульваре,потому что советами заебут.Каких только средств ни придумали,от ожирения,от недосыпания и недоебания,а вот как не срать чтоб не проголадаться-нихуя не придумали,не могут ёбаные академики.А вот одно НИИ,пережив конверсию,придумало инструкцию,как правельно срать в унитаз.В америке в туалетах висят таблички:"Спасибо что Вы удостоили нас чести посрать в нашем туалете",и белозубая пизда улыбается вам с рекламного щита.А в нашем туалете,в целях рекламы написано:"Здесь был Вася...",и ниже кто-то дописал:"ПИДОР",или:"Я ебу тебя Света",и дописано кем то:"ХУЕМ В УХО ДО РАССВЕТА",а самая популярная надпись наших клозетов:"Если ты посрал,зараза,дёрни ручку унитаза!".
А теперь слушайте инструкцию:
Прежде чем пользоваться унитазом,определите для себя,по какой нужде он будет использован,и только тогда приступайте к процедурам.
Перед тем как посрать,убедитесь в наличии воды в смывном бачке,и наличии тяги в вентилляционных отверстиях уборной.
Перед тем как посрать не забудте снять штаны и трусы,иначе всё гавно останется в вашем белье,и использование унитаза окажется нецелесообразным.
Итак,необходимо сесть на унитаз,причём спиной к смывному бачку,и ни в коем случае не наоборот.Ато находятся дикари,которые садятся к бачку лицом,и ещё крепко держатся за трубу,наверно для того чтобы от напора гавна их в воздух не подняло.
Итак,садится надо поудобнее,вытянув вперёд ноги,далее собраться с мыслями и сделать жопой потуги,выпуская попутные газы.После выхода газов,надо облегчённо сделать:"ООООООООООО....".Пердёж,особенно громкий,является при этом хорошей приметой отменного здоровья,сильный шум при этом-хороший признак здоровья.Применять глушители на жопу не рекомендуется,так как это может привести к поломке жопы.Только давление сранья надо дозировать,чтобы не забрызгать края унитаза и жопу,а при способе "вприсядочку",пятки и нижние края брюк и колготок.
Потом,давануть на дно сопровождая усилия живота звуком:"ООООАААААА!".
Не торопитесь вставать,посидите подумайте.
При второй попытке,втяните шею в плечи,заткните уши и нос,во избежании выхода газов через дыхательные и слуховые органы,и сопровождайте потуги криком:"БАНЗАЙ!!!!!!!!!!!!",вываливайте всё что осталось,только не на пол.
Когда почувствуете облегчение,не надо торопиться,как голый на еблю.Успокойтесь,посидите,посчитайте до десяти.
Вставайте медленно,с достоинством.
Потом,оторвите двадцать сантиметров туалетной бумаги,и,безъимянным пальцем,сделайте на жопе движение "козы".Потом сложите бумагу вчетверо,как письмо для любимой,и опустите в унитаз,как в почтовый ящик.А лучше всего,оставьте его до утра,а утром не заметно опустите в метро или троллейбусе кому-нибудь в карман или сумочкую.А если нет бумаги,в экстренных случаях,можно подтереть жопу майкой,если она у вас длинная.
НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПАЛЬЦЕМ.Потому что потом,некоторые этот палец размазывают по стенам уборной.
Если вы будете бесприкословно соблюдать эти рекомендации,то вы откроете для себя прекрасный мир блаженного сранья и райского уединения.
А если будете срать где попало,как попало,с кем попало-ТО ПОЛУЧИТЕ В ЕБАЛО!!!